真實Ⅵ

一個熱到不行的湖畔的無聊午後，三人比肩坐在面湖的窗邊。『搖滾樂是我們唯一的救贖嗎？ B？』A剛熄完掉一個未抽完的菸，再點上一根時突然打破沉默問B。
『廢話！生命的救贖必然來自於反抗體制與其不妥協的態度，無論如何，聲音的創造試圖先導歷史的演進，而搖滾樂就是最具體的實施方式………』B斜視地瞥了一眼A後，自問自答似地。
『你真的那麼篤信你剛剛說的話？』A問。
B轉過頭『你說呢？』然後冷冷地笑著。
『我什麼時候百分之百篤信自己所說的話？』『當然必須質疑呀！廢話!!』
『X, 你相信嗎？』A問。
『我？』其實心裡正盤算著，去哪張羅下個學期的註冊費、生活費。
『有差別嗎？』我回答。
從菸盒裡拿出一根菸, 點燃, 再揉入無意識的呼吸動作中, 吸入, 吐出後：『反正這世界最後必定毀滅, 以怎麼的態度看待, 其實都不重要, 也都無所謂』。
『那我們每晚搞到三更半夜, 為了旋律, 為了和弦到底要不要加減五度音, 為了歌詞當中的每一個字吵得快翻臉？都是屁? 那你幹嘛還玩搖滾樂?』B問。
『……………』
A:『That’s because we cannot afford to play Jazz.』
『What the fuck you are talking about? Not afford to? Why?』B yells.
X:『他說得沒錯呀…』『我們一直在玩搖滾樂, 但實際上我不認為搖滾樂是藝術。』
『老實說, 真的不是, 我們都只是在尋求認同, 你明白嗎? 無論再怎麼深入地看待這狗屁東西, 無論你再怎麼投入…..都是狗屎』是呀, 人生本來就是狗屎, 又何必在意任何事……

B:『那你覺得Jazz就是藝術? 不是狗屎?』
X: 『也是, 不過Jazz並不尋求認同, 這是最大的差異, 不會是 to be or not to be的問題, 不會是反抗社會的問題, 不會是定義生活的問題, 不會是態度的問題, 不會是政治的問題, 不會是熱情, 自由, 博愛的問題, 不會是love and peace的問題, 更不會是真理的問題, 什麼都不會是... Only thing needs concentration is how it comes close to end and to end it.』

是的, 所有的原創性都已不復存在, 任何的一切, 都只是摹仿………
被摹仿的人生, 摹仿過往的人生. 即便有原創的可能, 那也跟平凡的自我毫無瓜葛。
總之, 我想, 我正在被這世界遺忘, 正在被歷史淘汰, 只不過, 內心承認, 仍試圖掙扎罷了………我猜想, 或許是這樣。

What life?

What life?
Looking in face of my dear wife sleeps so deep......I do love her so much and she is my soul in deem.
But still something seems to get lost in here.
Not carrier, not money, not friendship, not science and not truth, either.

I think I am losing something. Something that I'm really not sure about.
Oh captain! where is my captain?
I won't count on science and neither truth nor religion.
Simply damn nothingness.... but only she can be the line between me and the real life.

How could I miss you? my dear.
How could I have life without you? my dear.
Life without you will be empty.
Life without you will be creeping.
Life without you will be only a misery rhapsody.

I just want to hold up, touch with, smell at, feel down and melt in thee in every minute in our life.
Our life may even end soon or later.
I'll still hold your hand, see into your eyes, love your every move and smile.
Just stand by thee when it comes up to you and me.
Oh captain, my captain, thee.
Come to me and please do not leave......until the day death tears us apart.
Maybe tomorrow will gonna be it, I should not be scared to me.

Please forgive me that sometimes I might get mind lost and angry.
You should not forget you are always on my mind in deem. In heaven or no better it can be just with you inside me and me in thee.
Oh dear! my dear!
Loved by thee truly and gracefully and joyfully. Although, life can be merely nothingnessly empty....

真實V

是還活著, 沒錯. 但是卻是以不再具有靈魂的狀態活著. 也許思緒還醒著, 也許感官還能觸動, 也許本能不會被奪除, 但是真正最重要的東西, 卻被拋棄了.
不過, anyway, 日子總是要過吧? 就這麼一天又一天, 即便雖然每天都不會去上課, 但還是會去學校, 去社團, 畢竟這是一個逃避現實, 自我封閉的絕佳場所. 在這裡, 就可以理所當然地, 將自我包裝成優雅的假貴族般, 似乎一輩子都在過著這樣優閒的生活, 不用為養活自己而辛苦, 反正他媽的有父母會資助一切, 包含在這裡, 喝酒, 賭博, 泡妞...還有因為你從來都不去上課,而被當掉的量子物理的暑修費用.... 都是父母付...

對了, 可是我沒有父母呀.......嚴格來說, 應該是說我早就不把他們放在心裡, 自從考上北聯, 一人離家住台北後, 就再也沒回去過. 再也沒見過他們. 對我而言, 雙親是存摺簿裡每個月匯入的數字, 反正自從國二那年他們離婚後, 就再也沒有跟彼此聯絡過, 甚至連兩邊所有的親戚都開始對立, 築起敵視的城垛, 打算老死不相往來, ......總之, 我只是說明一下, 我為什麼有時會收到兩份生活費, 但多半月份往往是沒有人寄半丁點錢給我, 有時對他們而言, 應該是已蒸發的人間, 或者, 是他們這錯誤婚姻中唯一留下的證據, 而那個已經不存在的人應該才是這一切結果的因呀!! 反正從以前我對他們而言, 是永遠也比不上...., 更何況現在人死了, 還比什麼? 每回一次錢給我, 就代表一次暫時的良心愧疚, 或者苟且的面對自己失敗的人生.... 老實說, 他們在做什麼?在那裡生活?... 我完全不知道!!! 也他媽的不關我屁事........

而在這樣不知道什麼時候才能結束的生命中, 同一樂團的鼓手A,與吉他手B, 大概是在這逃離生命的荒漠中, 僅有的命運一絲絲相近, 生命觥籌交錯的同伴.

不過, 不同的是, A是駐X國外交官的兒子, 一開口就是英日法韓台中語夾雜, 身高190, 很帥, 在這母豬塞貂蟬的理工至上的校園中, 永遠不乏學妹,學姊的倒追, 甚至他校的校花, 為了他轉學考, 只為了能把到他.......不過我跟B都很清楚知道他心中只有一個女人, 一個在酒店上班的同班女同學C女....不過,除了我們, 大概只有點過她檯的X系垃圾系主任知道她週末晚上在敦煌酒店上班......不過, 我們都知道, C女很放心垃圾系主任怎麼也不可能說出去的...
B的老爸則是Y私人銀行的總經理, 不消說, 當然有錢到爆....曾看過有次A半夜為了去酒店, 臨時手頭上沒錢, 向他擋個郎, 沒想到, 媽的平常不上鎖的宿舍抽屜, 東翻西找地, 居然出現5萬塊現大洋..... 讓當小偷維生的我心中為之氣結.....人生父母養呀!! 為什麼差這麼多?

生命逝去的部份......

我生命一個很重要的部份消逝了.... 那逝去的部份早在我出生前就已經存在. 這部份是代表原先已隱含在我存在前, 就已經註定了的所有有關價值觀正向的表徵. 這部份曾經經歷過戰亂的年代, 曾經在那困苦的時代中,仍然努力地嘗試找出生命的出路, 曾經歷練過人生所無法想像的苦難, 在這部份尚無法負荷此般戰爭苦難的時候, 就已被時代的殘酷不斷地磨練, 再磨練之後, 造就人格上具有對自我以及週遭他人均應負起道德的責任感. 至少從我開始認識這世界的日子以來, 屬於我的這重要部分就是以這樣的態度告訴自我....

曾經, 我自身的其他部分與這很重要的部分有著衝突的決裂, 不僅長期地以雙重分裂, 甚至多重分裂的狀態存在著.....漠然拒絕其實我終將, 亦應會成為的一切. 不管在何時, 我面對這部份時, 我都只想讓自我抽離, 抽離這重要部份在我思想內擴散的影響, 慢慢地, 我似乎再也沒有所謂"作為部份的存在", 但是, 抗拒似乎是曾經歷過的荒唐中, 所唯一能堅持的可笑與作做, 而我, 是一直這麼的可笑與作做........但那重要的部份從未放棄過我!

一直到靈魂的再被賦予, 我才找回讓自身所有的部分, 不再相對悖離的勇氣, 那是ㄧ種幸福的感覺呀!!.... 當我真正地認真地再面對過往被撕裂, 而今已齊備, 完整的自我時, 那生命的重要部份卻已逝去了..... 只是這一次, 是他離我而去...

I can't catch myself thinking... 恍惚になっています......... Trying to grab my soul back to where it shoud be.... I am trying.