真實V

是還活著, 沒錯. 但是卻是以不再具有靈魂的狀態活著. 也許思緒還醒著, 也許感官還能觸動, 也許本能不會被奪除, 但是真正最重要的東西, 卻被拋棄了.
不過, anyway, 日子總是要過吧? 就這麼一天又一天, 即便雖然每天都不會去上課, 但還是會去學校, 去社團, 畢竟這是一個逃避現實, 自我封閉的絕佳場所. 在這裡, 就可以理所當然地, 將自我包裝成優雅的假貴族般, 似乎一輩子都在過著這樣優閒的生活, 不用為養活自己而辛苦, 反正他媽的有父母會資助一切, 包含在這裡, 喝酒, 賭博, 泡妞...還有因為你從來都不去上課,而被當掉的量子物理的暑修費用.... 都是父母付...

對了, 可是我沒有父母呀.......嚴格來說, 應該是說我早就不把他們放在心裡, 自從考上北聯, 一人離家住台北後, 就再也沒回去過. 再也沒見過他們. 對我而言, 雙親是存摺簿裡每個月匯入的數字, 反正自從國二那年他們離婚後, 就再也沒有跟彼此聯絡過, 甚至連兩邊所有的親戚都開始對立, 築起敵視的城垛, 打算老死不相往來, ......總之, 我只是說明一下, 我為什麼有時會收到兩份生活費, 但多半月份往往是沒有人寄半丁點錢給我, 有時對他們而言, 應該是已蒸發的人間, 或者, 是他們這錯誤婚姻中唯一留下的證據, 而那個已經不存在的人應該才是這一切結果的因呀!! 反正從以前我對他們而言, 是永遠也比不上...., 更何況現在人死了, 還比什麼? 每回一次錢給我, 就代表一次暫時的良心愧疚, 或者苟且的面對自己失敗的人生.... 老實說, 他們在做什麼?在那裡生活?... 我完全不知道!!! 也他媽的不關我屁事........

而在這樣不知道什麼時候才能結束的生命中, 同一樂團的鼓手A,與吉他手B, 大概是在這逃離生命的荒漠中, 僅有的命運一絲絲相近, 生命觥籌交錯的同伴.

不過, 不同的是, A是駐X國外交官的兒子, 一開口就是英日法韓台中語夾雜, 身高190, 很帥, 在這母豬塞貂蟬的理工至上的校園中, 永遠不乏學妹,學姊的倒追, 甚至他校的校花, 為了他轉學考, 只為了能把到他.......不過我跟B都很清楚知道他心中只有一個女人, 一個在酒店上班的同班女同學C女....不過,除了我們, 大概只有點過她檯的X系垃圾系主任知道她週末晚上在敦煌酒店上班......不過, 我們都知道, C女很放心垃圾系主任怎麼也不可能說出去的...
B的老爸則是Y私人銀行的總經理, 不消說, 當然有錢到爆....曾看過有次A半夜為了去酒店, 臨時手頭上沒錢, 向他擋個郎, 沒想到, 媽的平常不上鎖的宿舍抽屜, 東翻西找地, 居然出現5萬塊現大洋..... 讓當小偷維生的我心中為之氣結.....人生父母養呀!! 為什麼差這麼多?

生命逝去的部份......

我生命一個很重要的部份消逝了.... 那逝去的部份早在我出生前就已經存在. 這部份是代表原先已隱含在我存在前, 就已經註定了的所有有關價值觀正向的表徵. 這部份曾經經歷過戰亂的年代, 曾經在那困苦的時代中,仍然努力地嘗試找出生命的出路, 曾經歷練過人生所無法想像的苦難, 在這部份尚無法負荷此般戰爭苦難的時候, 就已被時代的殘酷不斷地磨練, 再磨練之後, 造就人格上具有對自我以及週遭他人均應負起道德的責任感. 至少從我開始認識這世界的日子以來, 屬於我的這重要部分就是以這樣的態度告訴自我....

曾經, 我自身的其他部分與這很重要的部分有著衝突的決裂, 不僅長期地以雙重分裂, 甚至多重分裂的狀態存在著.....漠然拒絕其實我終將, 亦應會成為的一切. 不管在何時, 我面對這部份時, 我都只想讓自我抽離, 抽離這重要部份在我思想內擴散的影響, 慢慢地, 我似乎再也沒有所謂"作為部份的存在", 但是, 抗拒似乎是曾經歷過的荒唐中, 所唯一能堅持的可笑與作做, 而我, 是一直這麼的可笑與作做........但那重要的部份從未放棄過我!

一直到靈魂的再被賦予, 我才找回讓自身所有的部分, 不再相對悖離的勇氣, 那是ㄧ種幸福的感覺呀!!.... 當我真正地認真地再面對過往被撕裂, 而今已齊備, 完整的自我時, 那生命的重要部份卻已逝去了..... 只是這一次, 是他離我而去...

I can't catch myself thinking... 恍惚になっています......... Trying to grab my soul back to where it shoud be.... I am trying.